La Sala “Cruisin”

- ¡Hombre, mesié Pakito23!, ¡Bienvenido a Chat Le Club! ¡Hace tiempo que no le veíamos por aquí!

- Pse... Había estado enrollado con un tío, pero eso se acabó. ¡Y vengo a darle a mi cuerpo alegría Macarena! ¡Que mi cuerpo es pa’ darle alegría y cosa buena!

- Sí, sí, entiendo. Pues sea usté bienvenú.

- Ay, ay, ay ¡Me encanta la clase de este lugar! Mmmhhh... noto algo nuevo en el ambiente. ¿Habéis pintado la fachada?

- Jejeje... lo ha notado ¿eh, mesié Pakitó? Hemos renovado completamente el local. Ahora hay dos salas.

- ¿Ah sí?

- ¡Oui oui oui! tenemos la sala tradicional, y una más picantona (je, je, je); la sala “cruisin”.

- ¿Y eso pa’ qué?

- Pues para la gente que busca echar una canita al aire, ya sabe...

- ¿Pero la antigua sala no estaba llena de eso?

- Pues sí, pero muchos miembros se quejaban de las constantes interrupciones en sus interesantísimas charlas, pues decían que era imposible seguir el hilo de la conversación. Además (y no lo ha escuchado de mí), les decían cosas terribles; que si putones, que si un respeto para los que no buscan sexo, que si esto, que si lo otro. No, no, no... mesié Pakitó, la cosa estaba decayendo mucho ¡Como Roma en sus últimos días! Había que hacer algo para mantener el glamúr. Por eso hemos preferido separar las dos salas. La gente (supuestamente) recatada en una, y los golfos en otra.

- Ah.

- ¿Quiere conocer la sala “crusin”, mesié?

- ¿Yooooo?

- Oui, oui... ¡Diversión garantizada!

- ¿Pues por quién me ha tomado? ¡Si yo únicamente soy de “lo que surja”!

- Vamos mesié... ¿No decía que venía a darle alegría al cuerpo?

- Pues sí, pero...

- Además, en la sala tradicional, no vea como se pone el personal con los anuncios; “¡¡Buuu!! ¡¡Que se vaya a la sala cruisin!! ¡¡Que para eso está!! ¡¡Fuera, fuera!!”. Como verá mesié, no puedo darle ese disgusto a mis clientes. ¡Estamos bajo tolerancia cero!

- Mhhhh.. voy a entrar.. ¡Pero solamente para conocer, eh? ¡Y no me juzgue!

- Aquí no estamos para juzgar a nadie, mesié...

...

(media hora después)

...

- Y bien mesié, ¿Qué le ha parecido?

- ¡Pero si está prácticamente la misma gente en las dos!

- Bueno, sí... están comunicadas. Lo hacemos para que algunos clientes se sientan menos culpables y puedan decir que “pasaban por ahí”.

- Además... no me lo va a creer Fransoá... ¡Pero encuentro más entretenidas las conversaciones de la “cruisin” que en la otra!

- Qué curioso...

- ¡Pero eso no es lo peor! ¡“fabulix21” me ha visto en la sala! ¡¡Que va a pensar de mí!!

- Pues lo mismo que Vd. de el. Ambos estabáis en la sala.

- Ah sí, jejeje ¡Vaya putón está hecho el fabulix!

- Si quiere, haga lo que hacen muchos... Entran en la tradicional, observan quienes están en la “cruisin”, y si eso, se ponen en contacto así como “que no quiere la cosa”.

- Pues sí, creo que es lo que voy a hacer...

- Pues sea usté bienvenú otra vez (¡Golfillo!)

- ¡Que no me juzgue!

Buenas acciones para el 2008

En este año que empieza, puedes poner tu granito de arena en la felicidad de los demás, con ese mensajito que les alegre el día...

1.- Ayúdales a mejorar.

“Tío, ¿Te has visto en un espejo? ¿Y te haces llamar “guapete”? ¿Y esa barriga? Mira, si vas a poner fotos, mejor pon las de otro, pues esas dan un poquito de pena. ¡Saludos!”

2.- Ayuda a la gente a que se ayude a si misma.

“Ah, y lo olvidaba... para tus granitos de la cara, nada mejor que un buen exfoliante, ¡El de Clinique va de puta madre!”

3.- Alégrate por los éxitos ajenos.

“Ayer me follé al que pones como “pareja” en tu perfil. ¡Y permíteme felicitarte, pues es brutal en la cama! ¡Enhorabuena chico!”

4.- Dale tu apoyo a los más necesitados.

“Tío, no debería avergorzarte ser feo... ¿Te imaginas lo qué es recibir cientos mensajes de gente como tu e ignorarlos? Es una carga moral tío, en serio, se lleva muy mal.

Además, el follar cada día con alguien distinto, por más que que cuides, te expone a cosas terribles, ¡Como las ladillas!”

5.- Hay que saber ganar.

“Por supuesto que kedé con “carlitos28plus” . Pero eso no hubiera sucedido si no tuvieras un link a mi perfil. Es lo malo de ser parte de la beautiful people. ¡Pon un enlace a alguien más feíto y eso no te pasará!”

6.- Hay que saber perder.

“Por supuesto que “carlitos28plus” se fue con otro. Pero es un golfo-hijo de puta que folla con el primero que le manda un mensajito.”

7.- Ayúdales a ver el lado positivo de las desgracias.

“Efectivamente, “carlitos28plus” kedó conmigo, pero te repito (por tercera vez) que te he hecho un favor. Ese pollón que tiene, no hay culo que lo tolere *ains*”.

8.- Se comprensivo con los errores de los demás.

“¡¡Tío, joder! ¡¡ Que no vamos a kedar otra vez!! ¡¡Que todavía la tengo hinchada!! ¡¡Hay que aprender a utilizar la lengua en vez de los dientes!!

9.- Ante todo, se educado.

Hola. Gracias por el tiempo empleado en enviarme un mensaje, aunque solamente haya sido un simple “”. Desgraciadamente, y a juzgar por tu perfil y tus fotos, me parece que no tenemos nada en común, así que de besitos nada de nada. Un abrazo.

¡No se puede hablar con un idiota!

El inconforme

- Creo que no deberíamos vernos más...

- ¡Aaah, claro!, ¡Para tí no he sido más que un juguete!, ¡Un kleenex que dejas lleno de mocos, y que luego tiras a la basura!, ¡Un objeto de deseo del que te deshaces en cuanto satisfaces tu sucio apetito concupiscente! ¡¡Me siento tan utilizado!!

- ¡Pero si han sido solamente dos citas!, ¡¡Y ni siquiera nos hemos tocado!!

- ¡¡Pues porque tú no has querido!!.. ¡No soy solamente un cerebro pensante! ¿¿Sabes?? ¡Soy un ser humano hecho de carne y hueso como tú! ¡No estoy hecho de piedra! ¡El cuerpo también me pide salsa!

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El maduro

- Lo nuestro no está funcionando... así que creo que lo mejor es dejarlo.

-Mira nene... ya que lo mencionas, estaba pensando en decirte lo mismo... ¿Y además sabes una cosa? Que ya tienes una edad... y el arroz se te está pasando, y con esa actitud te vas a quedar más solo que un hongo, y no habrá nadie que cuando seas ancianito, limpie tus caquitas. Estás acabado, over... así que *¡tris tris!*... ya puedes pegarte la vuelta.

- ¡Pero si eres dos años mayor que yo! ¡Y me conservo mejor que tú!

- ¡Aiiiins, pero que actitud! ¡Pero si no todo en la vida es juventud! La edad te da muchas cosas que a tí todavía te faltan; experiencias y vivencias que te permiten madurar y decir “Soy un hombre de verdad”. Y nene... eso solamente te lo da el tiempo. Además... ¿Qué va a saber un niñato como tú? *¡tris tris!*.

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El buen samaritano

- El otro día conocí al novio brasileño de Carlitos...

- Esos sudacas, se aprovechan de los tontos para poder conseguir su permiso de residencia y seguir ejerciendo de chaperos. ¡Seguro que así es como se conocieron! ¡Pues que Carlitos se vaya con cuidado! ¡No vaya a ser que le pegue “algo” o le robe!

- Pues al novio le conocí en su piso, en una fiesta que ofreció por el cumpleaños de Carlitos. Además de guapo y simpático, me contó que estudió en Oxford y que ahora trabaja en algo relacionado con fusiones de empresas. Y aquí entre nos... ¡No veas lo buenorro que está y el paketón que tiene!

- ¿¿Y no me invitó?? ¡Bah! Carlitos debería seguir siendo el putón que siempre ha sido, y dejar los “buenos partidos” a los que sabemos valorar las relaciones en pareja.

F**k you! You’re Famous!

Hola de nuevo, ya estamos otra vez aquí en “Las Mañanas de María Rosa”, en nuestra entretenídisma sección “Secretos y Mentiras”. Hoy con nosotros se encuentra el Sr. McPollo, que dice haber tenido un affaire con el triunfito que todos aseguran que tenía un perfil en Gaydar, y en otros tantos sitios online de contactos gays.

Hemos dejado sin luz y en total oscuridad al Sr. McPollo, para proteger su identidad, y que no le suceda lo que al triunfito, porque dice que el también se hará famoso, y que le saldrán más amantes falsos que ratas de las clocas, y que querrán aprovecharse de su efímera, pero lucrativa fama.

- Er... María Rosa, la luz del reflector me está dando a mí, y tu eres la que está a oscuras.

- ¡Coño! ¡Pues es verdad! ¡Es la segunda vez en la semana! El lunes vino el chivato de la mafia rusa marbellí y sucedió lo mismo. Uhm... eso podría explicar el por qué fue encontrado decapitado en las vías de un tren de Cercanías. ¡¡Manolo de iluminación!! ¡¡A la puta calle! ¿¿Me oyes?? ¡¡A la puta calle!!

Bueno... (ejem) cuéntanos tu historia. ¿Es cierto que era un asiduo a tu perfil, y que contactó contigo y vivieron un candente romance?

- Así es, María Rosa...

- Doña María Rosa, si no te importa...

- Pues efectivamente, Doña María Rosa...

- ¿Y tienes alguna prueba?

- Pues, la verdá es que no. ¡Pero nos escribimos muchos mensajes!

- ¿Y conservas alguno?

- Esto... pues tampoco. Cuando uno es pobre, Doña María Rosa, y no puede pagarse una subscripción a Gaydar, los mensajes que puedes guardar son limitados... y ya hace tiempo de esto.

- O sea que... nunca os conocistéis ¿verdad?

- ¡¡¡Buaaa!!! ¡¡Doña María Rosa!! ¡¡Es verdad!! ¡¡Ni siquiera me atrevía a decirle algo!! ¡¡Ya quisiera yo haberle conocido!! *sob* ¡¡Tienes una manera diabólica y maquiavélica de sacar las verdades de la gente!!! ¡¡¡Eres pior que el detector de mentiras del programa de la competencia!!! *sob*

- Pues sí, por algo soy “la nueva reina de las mañanas”.

- *¡snooooort!* Pues sí, sí, efectivamente Doña María Rosa la nueva reina de las mañanas. He hablado (y nótese que digo “hablado”) con gente que he visto en la televisión por cable y cadenas locales, en suplementos de prestigiosos diarios, en calendarios de agencias de modelos, en anuncios de Telefónica... pero en OT... ¡It guas tu much María! ¡Laik a drim com trú!

- ¡Tel mi ol abaut it! ¿¿Pero... pero qué estoy diciendo??

-Sí, sí... era mi oportunidad de sobresalir, de ser alguien a costa de los demás. Aunque... no entiendo porque la organización lo oculta. ¡Que más da! ¡Si cuando eres guapo al público le da igual! (ver “Cuando eres Feo, Cuando eres Guapo”) ¡Mira al Jesús Vázquez! ¡El presentador número uno de la televisión!

- ¡Sr. McPollo! Eso no es por lo que estamos aquí. Usted ha mentido como un bellaco...

- ¿Yo? ¿Y usted? “Doña María Rosa, Nueva Reina de las Mañanas, gracias a que Ana Teresa ya no está en Telecirco y no puede hablar de OT, GH y demás programillas?” ¿Y su libro? ¿Y sus meteduras de pata? ¡Por Dios! ¡Qué ajko!

- ¡Vamos a Publicidad!

- ¿Me daréis mis 900 eurillos?

¡Karaoke!

“Want to Do Me a ‘French’?”
(Cantar al ritmo de “Parlez-Vous Français” de Baccara)



Guau... jelou! Yu ar lukin gud, Pedro!
Jau guas Ibiza, de son an de sí?
Tel mi ol abaut it!

Uhhm... yost tú moch, Marcos
It guas... laik a drim com trú

Gou on, ai want ol de dirti diteils
Güere did yu stei?
Guat did yu du?
Ju did yu fuck?

Ooh, ai don nou güer tu estart

Güell, de mosh importan ting ferst, a niu románs?

Ol rait den...

Laying down by the nude beach
one hangover afternoon
In the sun (in de son??)
Having lunch(javin lonch??)
Watching him, watching me

Was his booty looking naughty
I thought “he had to be mine”
Oh, but then (Guay?? Guat den??)
Oh, that man (Oh, dat man??)
Stood before me as hot as can be

He asked me:
“Want to do me a ‘french’?
If you do, we will be okay
If not, see you around
'Cause nene, tonight
I have my time well organized”

He told me:
“I won't ask you again
If you don't, we won't be okay
'Cause love for one night
It's such a long time
And I don't need a place to stay”

Have you had the feeling
You don't what to do
He looked nice (ji lukt nais)
But what a jerk! (guat a yerk!)
That's what I thought of him

But I can boogie, boogie boogie
I'll show him how it's done
I'll be bad (Ail bi bad!)
I'll be mad (Ail bi mad!)
I'll be as hooker as Paris (Hilton) can be

I told him:
“I'll do you a ‘french’
I know that it will be okay
If not, it's alright
'Cause nene, tonight
I will be very far away”

He answered:
“I think it's too late
I'm sure it will not be okay
Cause lovers like me
we don't lose our time
You better find somebody else”

¡Olé!

Perfiles que Nunca Leeremos.

Hola. Soy un chico que quiere conocer gente, pero no para sexo ¿Eh? Que estoy “casado” con un chico guapísimo y maravilloso. Y aunque folla DPM, no me entiende ni me me comprende.

Por eso que necesito a alguien para contarle mis penas, y si me molas mucho, quizás también follemos. Pero mucho ojito, que si me apetece repetir o tengo más penas que contar, tú no me llames, que ya te llamaré yo.
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¿Qué tal? Soy un chico muy tímido. Por eso, si te dejo una huella, es porque quiero que te des cuenta que he visitado tu perfil (por supuesto, si te la quito, es porque no me interesas para nada). Y si te visito recurrententemente, es porque quisiera decirte algo, pero preferiría que me lo dijeras tú. Si te dejo una taza de café, es porque quisiera conocerte, aunque no se cómo decírtelo. Si te dejo una estrella, es porque quiero que me envies un mensaje. Y si te dejo una llamita, es porque quiero follarte.

Pero como decía antes... soy muy tímido y me da vergüenza decir estas cosas...
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Buenas. Soy un tío que tiene 38 años, pero en el perfil digo que tengo 33 (y en el otro que tengo pongo 29... y si cuela, cuela). Lo pongo porque me conservo bien y creo que la gente no se dará cuenta, aunque no sé, a veces pienso que la líneas de expresión me delatan. Confío en que el “Age Refirm” de Biotherm y el “Age Fight” de Lancôme, empezarán a hacer sus efectos pronto (¡Empezad ya malditos!).
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¡Que pacha tron! Yo soy de los dicen que miden 1.75, pero en realidad mido 1.70. Esto no sé porque lo hago... quizás porque me gustan tíos más grandes que yo. Pero... ¿Qué tienen de malo unas mentirillas inocentes? ¡En lo que nunca mentiría es en decirte que estoy casado y con 2 hijos! Pero eso no te lo diré, hasta después de que hayamos follado.
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¡Jelou! Soy Torcuato y creo que soy buena persona, aunque más de alguno me ha recriminado que más bien soy tonto, pues me han dicho que les hice daño y ni siquiera me dí cuenta. ¡Hay que ver como nos ponemos porque nos ponemos a “flirtear” con otros! ¡Como si uno pudiese estar en todo! Pero eso sí, intenciones... las mejores, vamos. ¡Que hay peores que yo ahí fuera!
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Pues nada, mido 1,60, peso 95 kilos, soy bizco, me huelen los pies, soy calvo como una rana y uso dentadura postiza. Quizás no sea un chulazo, pero seguramente soy el único que tiene un perfil honesto por aquí.

Activos, Pasivos y Versatiles

Suena el tono polifónico de “Soy una rumbera” de Melody en mi móvil...
*click*
- ¿Sí?
- Muy buenas, ¿El señor mcpollo?
- Servidor...
- Estamos haciendo una encuesta a los usuarios de Gaydar que no ponen nada sobre su “rol” en el perfil. Queremos saber si sois activos, pasivos o versátiles. Y como hemos observado que Vd. no pone nada, pues le ha tocao.
- ¿Y con qué finalidad?
- Queremos enviaros un “mailin” para que recibáis muestras gratuitas del nuevo gel lubricante “DeepInside, ahora con Aloe”.
- ¡Oh, que interesante! ¿¿Y porqué a los que no ponemos nada en nuestro perfil??
- Es que creemos que sois pasivos, y queremos corrolobarlo.
- “Corroborarlo”
- Sí, eso.
- Ajá, ¿Y cuál es el fundamento para esa conclusión?
- Ninguno, pero nos encanta especular sobre estos temas.
- Pues si de eso se trata, yo tengo una teoría mejor, oiga.
-¿Ah sí? ¿Y cuál es?
- Lo único que hay que hacer es fijarse en las fotos...
- ¿En las fotos?
- Sí, es muy sencillo... Si hay cuatro fotos, y las 4 son del culo, indudablemente se trata de alguien 100% pasivo. Si hay dos de culo y dos de su polla, es que es versátil. Y si solo hay fotos de la polla, es que es totalmente activo.
- ¿Pero y si tiene 5 fotos variadas?
- Pues entonces vea hacia dónde va la tendencia. Por ejemplo; 2 de culo y 3 de polla, indica que es versátil, pero tirando a activo. ¿Ve que fácil?
- Oys, pues que bien. Eso nos faciliaría mucho nuestra investigación.
- ¡Claro! Y además así no tendrían que estar dándonos la vara por teléfono.
- ¿Pero y si el usuario no tiene fotos?
- Pues puede Vd. continuar con su chorra investigación telefónica.
- Pos sí ¿Verdá? ¡Cómo no se me ocurrió a mi!
- Pero si me permite que le hable con honestidad, creo que vuestra investigación es una causa perdida.
- ¿Y eso porqué?
- En asuntos relacionados con el sexo, es raro el que dice la verdad. ¡Cuántos “machitos” hay por ahí que van de activos y se dejan follar a la primera de cambio! ¡Cuánta gente dice no buscar sexo y son más golfillos que Vd. y yo juntos!
- Si, eso pasa mucho, es verdá.
- ¿Lo ve? Si es que depende del buen rollo que haya, si te mola mucho el tío, que uno se encuentre cómodo, si hay más o menos confianza, y muchos otros factores.
- ¡Ains, pues es cierto! ¡Y los resultados de la encuesta a la mierda se van!
- ¡Pues envíe una muestra de forma aleatoria, hombre!
- ¿Aliatoria?
- Sip, el gel es como los condones, todo el mundo los termina utilizando (algunos más que otros,claro). Y si no es para “dar”, pues para “recibir”.
- Jejeje.., es verdá. Dígame, ¿Y Vd. que es? ¿Activo, pasivo o versátil?
- ¿Qué? ¿Que si estoy comiendo dátil? ¡No, no me gustan! ¡¡Hey!! ¡¡Que no le escucho!! ¡¡Que se me va la cobertura!!..
-*click*